Quando eu sair da sua vida

 Preciso de convidar pra entrar? Não me leve a mal, durante todas aquelas coisas que vivemos eu achei que você já fosse de casa, eu estava enganada, novamente eu me enganei. Vivemos em uma montanha-russa, quando eu penso que está tudo bem, que o destino finalmente foi bondoso quanto a nós dois, eu me engano e acontece tudo ao contrário.

 Sempre fui insistente e olha que se tratando de você eu tive toda paciência do mundo, mas afinal, só era uma garota que tinha um poço de esperanças, eu fazia de tudo pra salvar o pouco que tínhamos. E você o que fazia? Ah, continuava vivendo sua vidinha tediante, cumprindo suas rotinas e conquistando o mundo por ai com esse sorriso e a forma inteligente de pensar. E sobre a gente? Você nem tinha tempo pra pensar nisso e diria que é consequência da vida adulta.

 E talvez fosse, eu acreditei por muito tempo que fosse, mas você não movia uma palha por mim, pelo que eu sentia, por nós. E porque eu movia mesmo? Deve ser porque te amava, mas hoje faço como você: Vivo minha vida, cumpro minhas obrigações, faço o que me deixa feliz e nem sobra tempo pra se lamentar e sentir saudades, muito menos pra espalhar desse amor.

 Não que eu não sinta mais nada, ainda restou um grande carinho, até porque você ocupou o melhor e mais bonito espaço que alguém já teve em minha vida, e eu pedia que desse certo, que fosse diferente, mas foi você que preferiu que fosse desse jeito. E quando nos esbarramos em alguma esquina por ai, eu nem lembro mais que um dia você foi meu grande amor, o único talvez. Ainda bem.

O lado bom das decepções

 Seria exagero se falasse que a vida é feita de decepções? Talvez seja, mas é que sempre aparece uma decepção entre um sorriso e outro, quando você menos espera, de quem menos espera. Eu sou ótima em me decepcionar, as vezes me calo diante das coisas pra não magoar ninguém, mas as pessoas não fazem isso comigo, nunca fazem e ai a gente se pergunta porque.

  

 A verdade é que não devemos esperar muito das pessoas, eu aprendi que expectativas geram muita decepção, minha mãe costuma dizer “As pessoas só dão aquilo que tem” e é justamente isso. A vida é assim você se depara se decepcionando com pessoas que jamais imaginaria, seja com uma amiga, namorado, família.. Mas isso não vai mudar, faz parte do jogo, o que tem que mudar é nosso olhar diante dessas decepções.

 Ando meia decepcionada com algumas coisas, poderia tá me lamentando, ou deixando de confiar nas pessoas, mas não, estou aqui escrevendo e mostrando que é também na dor que se aprende, e acredite, ela também tem seu lado bom. Somos colecionadores de decepções, não dá pra evitar, mas o importante é que dá pra crescer e amadurecer.

 O que precisamos colocar na cabeça é que somos seres humanos e erramos com pessoas que amamos, decepcionamos e somos decepcionados.Então não vale esperar tanto das pessoas, por mais especiais que elas sejam e por mais que confiamos, podemos depositar toda nossa confiança em alguém, mas não espere que ela retribua, e no final não se pode confiar por inteiro em alguém. E provavelmente essa não será a última vez que escreverei sobre decepções, será apenas mais uma vez.Preferi encarar decepções como obstáculos e como uma chance de revermos nossas escolhas.

Promessas

Andei pensando sobre promessas e a dor que elas causam quando não são cumpridas, eu tomei uma certa raiva delas, acho que é por isso que hoje eu prefiro muito mais que as coisas aconteçam sem que esperamos, fui aprendendo isso com um tempo. Posso estar exagerando mas as pessoas amam me prometer, amam criar expectativas e amam me decepcionar. Já acreditei em promessas absurdas, que no fundo jamais seriam cumpridas, mas eu simplesmente acreditei, porque confiamos no poder do “Eu prometo”.

Quando as coisas vão mesmo dar certo, não tem isso de prometer, ninguém precisa dessas coisas pra provar ou querer fazer algo a alguém, porque a vida é imprevisível, as coisas as vezes/quase sempre não saem do jeito que imaginamos e as palavras tem um grande poder, principalmente de machucar. E disso sei bem, sei da força delas e sei que por mais que as ame, no fim o que fica são as atitudes e elas não precisam vir com aviso prévio, deixar sair naturalmente no fim é mais vantajoso.

Porque esperar no fundo dói e como dói, criar expectativas e no fim as coisas não acontecerem frustra, e meu caro a felicidade não tem nada ver com promessas e juramentos, ela vem do nada, de um simples sorriso, e pode acreditar, o futuro é incerto, e fazer promessas não é a melhor forma de lidar com essas incertezas, porque falar sempre foi fácil, prometer muito mais, o difícil mesmo é cumprir.

E escolhi não acreditar nem fazer promessas, quero coisas de verdade, quero coisas de repente, quero coisas duradouras, quero coisas simples, acho que a vida é uma surpresa, então precisamos ser surpresa também. Aparecer do nada, e ir ocupando espaço, surpreendendo e criando confianças nas pessoas é sempre o melhor remédio. Dizem por aí que quando estamos felizes não devemos fazer promessas, mais só hoje irei fazer uma: Eu prometo nunca prometer. Lembre-se: Promessas doem, machucam e causam marcas.


Deu vontade de desabafar sobre promessas! Espero que tenham gostado, Um beijo <3

Dessa vez sem reticências

Estou despedaçado sabe?Andei assistindo um filme bacana,porém com um final meio trágico e entre cenas após cenas comecei a pensar na gente.Espera!Já comecei errado,não existe "a gente",vamos corrigir:Comecei a pensar em tudo que já aconteceu entre eu e você.Estou precisando organizar minha vida e meu coração,aqui tá uma zona,você pode revira-lo dos pés a cabeça,mas se perderá na bagunça e nos machucados.Eu me sinto completamente pesada.

E não suporto mais,comecei novamente a ter que engolir meu choro,pensando bem é o que mais tenho feito,sem querer me adaptei.Escute bem:Vou ter que me afastar e sei que isso não resolve,mas é preciso,ter você perto demais me causa sintomas dolorosos de aguentar.Você sempre fala coisas engraçadas e eu sempre tento forçar o riso pra mostrar que está tudo bem.Cansei de fingir,chega um momento que cansa.E a única opção é ficar longe.

Talvez você nem sentirá minha falta,não vai sentir,nem perceberá o motivo do meu afastamento e não te cobro nada.O erro está em mim,por colocar fé e sentimentos onde não devia.Talvez já esteja na hora de acabar com essa história mal contada,acho até que já passou.E admito que me sinto fraca só de ouvir o teu nome e que ouvir sua voz é uma das coisas que me fazem mais feliz.Mas tenho andado cansada,cansada dessa dor,desses sentimentos,dessas lagrimas,dessa insônia,desse silêncio e de sentir algo agoniante,insuportável que me fazem desmoronar de lágrimas só pelo simples fato de não te ter pra mim.Mas você está bem,supera fácil,aliás você nunca precisou superar nada.

Só não se esquece nunquinha que eu te amei,que te amo e que te esperei tanto que na verdade nem sei o que esperei,não tinha o que esperar,nunca teve.E se um dia você achar que desistir,saiba que só foi tentativas de curar esse sofrimento e você é ele.Mas sou humana e preciso viver,tenho bons motivos ainda pra procurar minha felicidade que muitas vezes achei que você seria ela.

Não te procurarei mais,sei que vamos nos esbarrar sempre,mas não te quero por perto e sei que não há remédio para lembrança,tudo ficará aqui por um tempo,ou talvez pra sempre,mas acredito que um dia lembrarei e não vai doer mais.E o que vou fazer com esse amor?Guardar,trancar num cofre e fazer o favor de esquecer a senha,não porque quis,mas foi preciso.Estou atrás de coisas que me tragam risos sem tristezas por trás.Estou me acostumando a aceitar que tem coisas que nunca nasceram pra dar certo,por mais que a gente queira.

Beijos. 

Inúteis pensamentos

Estava vasculhando meus sentimentos ao som de "Use somebody" de Paramore,não tenho feito muito isso,me dá um cansaço lembrar que o que sinto  só vai aumentando. Fiquei horas com minhas pernas abraçadas me questionando através de lembranças que não deviam estar mais aqui,sei que não dá pra controlar o que sentimos,mas não dá pra entender,tem me batido uma saudade imensa de você e eu já esperava.Mas vou confessar que tinha diminuído as horas que passo pensando em você,mas me deparo com mais uma esperança,é muito bom saber que você pensa em mim,mas sinceramente isso não faz nenhuma diferença;

Estou com medo,medo desse sentimento virar crônico.Não dá pra entender o porque você mexe comigo,eu até poderia escrever um texto enorme falando o quanto você me faz bem,mas esse sentimento é complexo,não sei explicar. Adivinha o que fiz na noite anterior ? Crie histórias e diálogos que sei que nunca acontecerão,mas que eu adoraria que acontecesse. Mas não quero falar da impossível probabilidade de existir nós dois.Já me machuquei o suficiente com isso e não há remédio que cure.

Vem ver como está bagunçado aqui,a cada vez que descubro que você pronunciou meu nome vem uma mistura de "sou especial" com "só mais uma ilusão".Mas não adianta,eu sempre acho que a gente se pertence,que nossos olhos se cruzam perfeitamente e que cada vez que te abraço tenho vontade de não soltar nunca mais.No momento prefiro engolir essas palavras e fingir que tanto faz,não estou ignorando meus sentimentos só estou precisando mais de mim e não há nada que eu possa fazer.

Mas se você quiser me abraçar de vez em quando,sem motivos nem hora pra soltar vou me sentir bem,muito bem. Você não imagina o quanto amo seu abraço,mas se não quiser apenas sorria pra mim,é bom te ver sorrir e nem preciso dizer que adoraria ser o motivo do teu sorriso.E agora a saudade começou a apertar.Mas um dia todo esse sentimento irá passa,tudo passa... Só um pedido : Que março traga bons ventos e algo bom pra esse amor.

Beijos.

Entre suspiros

Eu olhei pra você com ardência nos olhos de passar horas chorando e vi através dos olhares que juntos conseguiremos, ao seu lado eu lutarei até o fim, acho que já venci o mais difícil, até algo impressionante que nem estava em meus planos: Consegui me apaixonar mais ainda por você, por seus olhos, suas palavras, sua voz, seu sorriso, seu abraço... Até mesmo por sua mania de nunca me deixar saber o que esperar de você.

Quero acreditar que nosso silêncio quer dizer que há chances pra nos dois e tudo de uma hora pra outra fez sentido e valeu a pena, nosso amor vai além das borboletas, eu estou com saudades do seu abraço, mas preciso resistir, porque se te abraço não vou querer mais soltar.

Meu amor sentimos o mesmo e cada vez mais que não consigo te encarar vejo que você é a pessoa certa, a única que mexe comigo e por mais que doa esse amor, eu aceito que seja por ti, que entre tantos sorrisos o seu é o único que me importa.

Não precisa pedir para eu pensarem você faço isso desde quando você acelerou as batidas do meu coração. Eu não consigo esquecer suas mãos em meu cabelo e os elogios que você deu, faz de novo, só de pensar já solto um sorriso bobo, que nem quando falam em seu nome.

Somos dois corações assustados, ao mesmo tempo apaixonados, nada vai mudar, eu te amo, te quero e te esperarei. Hey garoto de repente você virou tudo e hoje meu maior medo é te perder.

Eu e minha particularidade

O meu reflexo parece estar bem, mais eu não estou. Porque ? Sei lá, estou precisando conversar comigo mesma, gosto de conselhos, gosto de ouvir meus amigos, minha família, mas as vezes prefiro a solidão, tenho essa particularidade, ninguém entende, mas acho que todo mundo tem um pouco, embora eu tenha muito e as vezes é estranho.

Não me considero individual, talvez seja um pouco, mas muitas vezes não quero me divertir com as pessoas, quero me divertir sozinha no meu quarto, com minha música. As vezes não quero vestir aquela roupa linda para os outros ou pra sair, quero vestir e ficar em casa, olhando no espelho, me sentindo bem, bonita sem precisar que as pessoas vejam e falem.

Já diz a Clarice Corrêa “Preciso da solidão pra ser eu mesma”. A maioria das pessoas que convivo não entendem nem nunca vão entender, mas eu entendo e me faz bem. Sou um pouco egoísta : Tem dias que prefiro ver televisão sozinha sem ninguém por perto, não gosto muito de tomar café sem ser o da minha mãe com minha xícara. Sou assim, gosto de falar sozinha, choro do nada, imito cenas de novelas sem ninguém ver nem saber, danço sozinha no meu espelho. Não gosto de esperar mais espero. Amo ter pessoas por perto, mas tem momentos que preciso só de mim, sozinha, em particular, posso ?!

Beijos

Prazer, 2014

Prazer 2014, até que enfim você chegou, aliás ainda não fiz planejamentos pra você, porque estou achando meio desnecessário. Mas preciso pedir que esse ano seja suave, que seja que nem os anteriores, mas que seja melhor.

Não sei definir o que quero quando digo um “ano bom”. Mas quero um 2014 “intenso” como todos. Quero aprender o máximo, não estou preocupada em diminuir os erros, porque tenho aprendido tanto com eles, quero uma mente mais aberta e começar a ter olhares diferentes sobre diversas coisas. Apenas quero que nos momentos ruins eu tenha forças, e que consiga levantar a cabeça na hora da dificuldade.

Comecei o ano com vontade de sonhar mais, são os meus sonhos que me levam as oportunidades, mostre-me mais as opções e deixe que eu capricho nas escolhas. Não quero que todos os meus sonhos se realize esse ano, amadureci bastante pra perceber que não há graça de tudo acontecer de uma vez. Quero aproveitar cada segundo e sentir a leveza da vida.

Me traga novos ares, pessoas novas. Por favor não se apegue a 2013, não que foi um ano ruim, mas sei que poderia ser melhor, eu poderia ser melhor. Mas estou aqui pronta a te dar a oportunidade de fazer esse ano o melhor de todos. Quero parar pra ver a lua e não correr contra o tempo.

Quero um ano mais meu. Quero me descobrir. Quero amar. E se for pra ser será, faça o que tiver vontade, me ensine quando for pra ensinar. Me faça mais feliz, e não me abandone. Confio em você 2014.

Ainda um "Até Logo" 2013

Enfim 2013 está acabando, é o que dizem, é o que parece, é o que tem no calendário. Por incrível que pareça não estou com meu clima chato e emotivo de fim de ano, aliás ainda não senti-lo, tá tudo tão estranho, tão confuso. Esse ano não foi um ano ruim, poderia ser melhor, mas isso peço a Deus sempre, mas foi um ano especial em si, que não tá deixando um ar de despedidas, não ainda,  mas aprendi que tudo continua, a vida continua, todo dia é um dia e isso não irá mudar, o que tiver pra ser será.

  

As coisas mudam, as pessoas mudam, mas esse ano tudo mudou completamente, eu mudei completamente e não estou falando frase clichê de todo mundo, mas é diferente, esse ano amadureci por inteiro, tanto é que no ano passado nesse momento devia estar fazendo listinha de material escolar e hoje estou aqui cheia de rímel, pensando na vida ao som de Legião Urbana, e sem planos pra amanhã. Afinal pra quer planos ? Se o futuro só a Deus pertence, criamos tanta expectativas pro amanhã que as vezes esquecemos de viver o hoje.

  

Só quero me conhecer mais ainda, desenvolver o que tem por dentro, entender melhor meus sentimentos novos que estão aqui, que as vezes me trazem lágrimas, outras vezes risos, mas sempre muitas emoções, seja lá como for. Tá ai nunca dá pra ser 100%. Estou deixando fluir tranquilamente, continuo com essa mesma esperança que aprendi a adaptar não só em final de ano, mas em todos os dias. E os planos e as expectativas exageradas que fazia, aprendi a não repetir mais, porque pra mim todo dia é uma nova oportunidade.

Adaptando o machucado

 Tem certeza que está “tudo bem” ? Disse você no meio daqueles corredores e eu tentando me esquivar, quem sabe não achava um buraco ali mesmo, em outro pensamento que não seja em você. O que mais me machuca é sua mania de saber que não está tudo bem, nada está bem. Aqui dentro tá uma zona, cheios de sentimentos suspeitos, de lágrimas a cada refrão de uma música.

 O maior erro de todos ? Acreditar que poderia ser um amor recíproco.  Estou aqui nas quatro paredes me concentrando para não deixar escapar nenhuma lembrança, nenhuma palavra, nenhum riso, nenhuma mágoa. Embora eu precise e devo esquecer tudo isso, pra pelo menos tentar seguir em frente e esquecer que em uma segunda-feira qualquer você se esbarrou comigo e se transformou parte da minha vida, ocupando um espaço em meu coração que nem sei explicar.

 É ridículo dizer que só você me dá borboletas no estômago, que basta eu te olhar pra ficar assim toda boba e soltar um sorriso do nada, é até metafórico dizer que penso em você junto com as batidas do meu coração. Falando assim me dá até uma vontade de rir, mas em todas as esquinas encontra lágrimas invisíveis que por dentro gritam pra sair.

 Quero superar essa dor. Mas na vida sempre temos que nos adaptar as coisas, e eu estou me adaptando a sentir a dor de amar. Tenho que confiar no tempo só ele pode me fazer superar, e eu guardo os detalhes desse machucado só pra mim, no fundo ninguém se importa. Nem menos você mas já sabia que não valeria a pena, mas as vezes só foi pra pra tentar dá um ponto final na loucura do destino. E tentar adaptar o machucado.

Esse textinho já faz um tempinho que fiz, ele tava no meu caderno nem lembrava mais. O que acharam ? Gostaram ? Deixem a apinião de voces,é muito importante ♥

 Beijos e amo vocês :D

Amanhã irei fazer diferente

 Hoje devia fazer diferente, começando por te tirar do meu pensamento, mas sempre acordamos com esse incentivo de “Fazer diferente”.

 Nos esbarramos novamente, eu sempre cabisbaixa tentando não te encarar e você como sempre com sua camisa preta e sorridente, nessas horas queria ser invisível .E você pergunta “Tudo bem ?”, essa pergunta me destrói a cada vez que você a pronuncia. “Não, está tudo péssimo, gostar de quem não te dar bola é horrível”, era tudo que queria dizer, mas como sempre respondi apenas com um “sim”. E viro as costas engolindo meu choro como de costume.

 Acho que ele percebe minha aflição quando estou ao seu lado, viro um bicho do mato, fico meio em território desconhecido, um ser sem rumo, adoraria não sentir isso, mas sinto cada vez mais, muito mais. Prova disso é que estou aqui ás 3 da madrugada, pensando em alguém que nem faço a mínima ideia se alguma vez já pendo em mim. Só queria saber o que você pensa ou sente quando falam no meu nome.

 Ufa ! Cansei de você, era tudo que queria dizer a mim mesma. Mas só por hoje estou te escrevendo, quem sabe amanhã esse sentimento já esteja invisível ? Continuarei com meu pensamento de sempre. “Amanhã irei fazer diferente.

PS : Por hoje é só ! Gostaram da crônica ? Eu espero que sim, essa é mais diferente. Quero ouvir a opinião de vocês viu ? Beijooos na bochecha ♥ 

Coração Machucado

 Há alguns dias atrás, andei procurando um papel importante, mas quando o encontrei ele estava todo amassado, tentei de todas as formas desamassar mas nenhum resultado. Essa cena idiota e boba me fez refletir sobre meu coração. As vezes eu não sei o motivo pra tanta dor e quando vejo é porque ele tá amassado.

 Muitas vezes acontece assim em nossa vida , conhecemos pessoas legais mas ai ela vai e machuca o nosso coração, parece que ela pegou uma papel e amassou, do mesmo modo quando estamos apaixonados e não somos correspondidos. Juramos pra nós mesmos que iremos tirar aquele alguém do nosso coração.

 Pra um final feliz, hoje prefiro confiar no tempo, cuido do papel com carinho, e o deixo lá, mesmo doendo. Minha mãe sempre me dizia que uma vez machucado nunca voltará ao normal e foi isso que aconteceu com o papel ou melhor com o nosso coração. Por mais que tentamos reconstruir.

 Evitar a dor, infelizmente não somos donos do nosso coração, mas sempre dá pra evitar um papel amassado, escolha bem quem irá partir sem coração, dores são inevitáveis, mas aprenda : O coração é seu, então só você tem a chave dele.

Beijos ♥