Sobre o fim.

Quando eu fechei a última porta, eu sabia que não poderia voltar atrás, eu sempre entendi o peso das minhas escolhas, e entre essas tinha você, que nunca foi bem uma escolha, mas uma consequência  do desejo de amar. A gente pede tanto um amor né? E quando ele chega sem querer ficar?

Não sei exatamente a hora que tudo se acabou, porque antes do fim de vez já haviam vários pontos finais. Virei milhares de reticências por você, até que chegou o famoso dia que a gente cansa do drama do amor não correspondido, melhor conviver com a saudade?

Eu realmente não sei até que ponto uma saudade pode ser suportável, mas sei quando ela deixa de existir. Não sentia mais nada, absolutamente nada, e cadê as palmas? Não havia som, quando o amor deixa de existir, dar lugar a um vazio, uma turbulência silenciosa.

Ainda que seja estranho olhar conversas antigas, que hoje nem estão mais aqui, está tudo bem. E não é clichê, falar que a dor nos deixa mais forte, e deixamos de ser bobinhos, ora ninguém pensa na sua inocência quando quer te machucar. Mas já disse, está tudo bem, ainda tenho muito amor pra oferecer, algum dia, pra alguém que mereça. 

E espero que aí exista um pouco de amor também, não posso te desejar mal algum, a gente não escolhe a quem amar, simplesmente acontece. E continua tudo bem falar isso, tem coisas que ainda dói, não por você, mas por tombos que ficam guardados na nossa memória e resolvem aparecer em dias tristes. Mas sempre passa, como tudo que já passou, eu estou bem e quero que também esteja.

Olhando pra trás

Vez ou outra me pego lembrando de nós, de quanto foi difícil mas ao mesmo tempo tão bonito dentro de mim.O amor ilumina algo na nossa alma que é indescritível e nos faz ficar totalmente desacordado do mundo real,o amor sabe quebrar o orgulho,o amor também nos leva a acreditar no impossível.

E quando ele acaba,o que fica? A maturidade talvez,de entender que nem toda história bonita é feliz e que não somos nada diante do que sentimos.É difícil olhar pra trás e enxergar coisas boas sem mágoas ou “se”.Hoje entendo que tinha que ser assim,clichê né? Mas hoje entendo que sofrer faz parte para começarmos a se gostar mais,uma hora cansa ou você achava que o sofrimento ia ser eterno?Tolice sua.

São as nossas escolhas que refletem em tudo,eu escolhi que era melhor esse sentimento só ser uma saudade que nem é tão boa em minha vida,porque na verdade já tinha acabado todo aquele encanto.Eu quebrei a cara e não me dói falar isso,eu me decepcionei até o último fio de cabelo.Ora ora eu só era uma garota imatura,um coração bobo que só tinha amor pra oferecer.

Mas essa é a vida,ao mesmo tempo que ele me dava frio na barriga,arrancava também lágrimas,talvez era a forma que ele queria dizer “Acorda menina”. E eu acordei.Tudo é questão de tempo.

Beijos!

Atire ao vento.

 Você era pobre de amor,essa foi a única certeza que ficou, nós seres humanos sempre procuramos nos outros o amor que não temos na gente,então não posso cobrar nada,eu só achei que poderíamos,mas eu me enganei outra vez. Quer a cura?Beba um porre de livros,se encha de novos sorrisos,novas pessoas,novas loucuras.A dor passa,sempre passa.

 Jogue no vento aquelas milhares de palavras que você escondeu por muito tempo,se calar nunca foi a melhor opção,uma hora o silêncio cansa de ser silêncio. Acabou e nada é para sempre,não ache que perdeu,porque ninguém perde o que nunca teve,e acredite é normal gostarmos do que não temos,só não vale se atirar na dor e achar que só é você no mundo,porque não é.Pessoas machucam umas aos outras frequentemente.

 Não sei me dar pela metade,sou intensa até o último fio de cabelo,vejo poesia em tudo e reparo até no silêncio dos outros,pessoas assim sofrem mais é verdade,mas teve o momento que eu deixei de prestar atenção no quanto tava doendo.E depois o sentimento morreu,junto com a saudade,as lembranças boas eu preferi guardar,mas as ruins não me servem mais.

 O que nos falta é coragem para entender que existem coisas que nunca nasceram pra dar certo,é estranho,mas essa é a nossa vida,a vida real está longe de ser que nem nos filmes e novelas,não somos personagens ou figurantes, nem somos divididos entre vilãs e mocinhas,na nossa vida nossas escolhas que dizem o que queremos,como somos e para onde vamos.Tem coisas que foram importantes,mas que agora não são mais,o tempo bagunça e tira as coisas do lugar. Só não podemos esquecer que superar é preciso.

PS: Desculpem o sumiço mais uma vez,estou com os mesmos problemas de sempre,mas espero que eles sejam resolvidos logo.Amo vocês! O texto foi a pedido de alguns para escrever sobre superar,espero que tenham gostado.Até.

Só eu agora Zé.

 Olha, eu sabia que você precisava de mim, esse era o real motivo pra eu ainda te perdoar e insistir na coisa mais maluca que já quis em minha vida: Você.E não queria perder o pouco que tínhamos, era o meu amor, meu primeiro amor.Mas ai Zé que ninguém atura essa inocência no amor, o mundo gritava "Amor é uma mentira inventada nos filmes e contos de fadas" e minhas amigas tentavam colocar em minha cabeça dura que se ele gostasse de mim não me machucaria nem ia fazer joguinho, e as paredes do meu quarto sussurravam "Vai viver menina, sai desse pijama porque tem um mundo lá fora.E eu resolvi ir viver, ir aproveitar, já que tiraram um pedaço do meu coração bobo, e acabaram levando minha doçura também.

 Foi difícil Zé, aprender a pensar e agir sem sentimento, sempre fui fiel ao que sentia, mas pra quê? Ninguém tá se importando se me dou inteira, se me jogo de cabeça nas coisas que acredito, se meu coração fala sempre mais alto.O mundo não perdoa, ninguém perdoa, então você tem que fingir não se importar, se pisar você corta, quebraram meu coração mas dai eu mesma juntei, afinal, amor próprio é necessário.

 É Zé eu tive que tirar esse amor de mim, e dói claro que dói, óbvio que ia doer, eu estava tão apegada a esse teu sorriso que amava outro sorriso, que passa tão longe do meu.Reciprocidade tem que ter, se não é recíproco, não deve ser amor.E foi lembrando disso que não dói mais tanto, na verdade já curei todas essas dores que você causou, nem sinto mais falta, ora outra ia deixar de sentir, não sinto mais nada Zé.

 Me ensinaram na marra que não podemos nos apegar, então fui desapegando dos detalhes, fui observando essas pessoas vazias de sentimento que tanto julgava, mas que no fundo só são assim para se proteger.E eu me curei desse vício que era te amar. Até que enfim Zé, eu merecia sossego.Não tenho magoa, raiva as vezes de mim mesma, de ter sido tão tola.Eu acreditava.

Quando você foi embora

 Doía mais que aqueles machucados que tinha quando criança que pra tomar banho ardia, pois é, dessa vez era o coração.Não tinha sido a primeira vez, mas você decidiu ir embora justo quando mais queria que ficasse, justo quando as coisas realmente estavam caminhando, e eu só tentava respirar em meio aquele choro que mais parecia sufocar a alma.Mas sim, tinha chegado a hora de encarar.

 Fiquei procurando no meio daqueles sorrisos que me cercavam, um motivo pra sorrir também, só queria fugir, porque mais nada fazia sentido, então desabei ali mesmo, naquela calçada, naquele frio que estava meu coração, e depois de horas, fui pra cama, apaguei as luzes, enxuguei o rosto vermelho cheio de rímel borrado e decidi não mais me importar.

 Era a única saída, ou me entregava a dor ou usava ela justamente pra seguir em frente, e foi isso que fiz, nunca tive você do meu lado, eu só achava que tinha, eu só achava que aquelas palavras bonitas significava algo, eu só achava que você fosse ficar, mas cá pra nós, precisamos de atitudes, palavras não provam muito, mas eu achava que provavam.Até o dia que você fez o estrago no meu coração e foi embora, da pior forma possível, sem motivo.

 Mas eu sabia que ia passar, sempre passa, mas antes disso eu ia chorar, ia sofrer e jurar pela milésima vez que seria a última vez, porque no fundo você nunca mereceu a minha tristeza quem dirá o meu amor e foi a suas escolhas e espero que nunca se arrependa delas, porque não olho mais para o que ficou pra trás.E você me disse Tchau e minha maior vontade era de gritar pro mundo todo ouvir "Fica, não me abandona agora não", mas eu tinha que ter um pouco de amor por mim e ser forte o suficiente pra dar as costas também.

 E não foi fácil, ainda tá doendo, mas não choro mais, nem me lamento, só dói quando lembro que foi a coisa mais difícil que fiz até hoje e quando lembro que era o fim, pra mim era, e não ia ter voltas, nem que você quisesse.

Voltas do mundo.

Hoje estou aqui no mesmo lugar de sempre, fazendo o que mais gosto, se pudesse não te colocaria mais nas minhas palavras e textos, mas nossa história foi forte, pra mim foi e tocou até onde não devia. Mas não estou aqui mais pra falar do meu medo de externar sentimentos, muito menos pra falar de todos os dias que me peguei na dúvida cruel do “talvez ele goste de mim”. Eu amadureci até onde não devia, tá, não ao ponto de sair dizendo que partir pra outra, nunca fiz o perfil de quem saí excluindo pessoas da própria vida, pelo contrário, as pessoas sempre marcam muito em mim. Um ano não é pouca coisa, não pra quem sente.

Você conseguiu me deixar com um medo de sentimentos, mas eu acredito, que no dia que finalmente seu lugar será ocupado, não estou falando em substituir pessoas, quero dizer que no dia que me apaixonar novamente por outra pessoa, acreditarei em uma história bonita de novo, porque no fundo sempre acreditamos em finais felizes, em que o amor sempre prevalece, faz parte desse ciclo, faz parte do amor, sempre apostar nossas fichas.

E eu tinha apostado as minhas, e eu sabia que seria loucura, mas vou contar uma coisa pra vocês: Eu sempre amei loucuras. E foram elas que me levaram a hoje estar muito mais bem resolvida, não sinto mais sua falta, porque entendi que você nunca foi presente, estou bem e irei ficar melhor, e não quero mais viver aquela loucura de um dia vivermos uma história, um dia você também caíra na real como eu, mas será diferente, vai olhar pro lado e ver que não tem mais aquela idiota de 14 anos cheia de amor pra te dar. Agora sinto finalmente que o tempo passou, é meu caro ele passa, como tudo, não entendo porque sempre que vem a tempestade achamos que é o fim ,ainda bem que agora já tenho meu guarda-chuva e estou super protegida dessa chuva chamada você.Sou fã das voltas que o mundo dá.

Aos meus queridos professores

 As lições mais importantes não são exatamente os problemas matemáticos, nem as conjugações dos verbos, muito menos as fórmulas de física. Existem outras lições que marcam nossa vida e se tornam inesquecíveis. Eu tive uma professora na sexta série, na qual gostava muito, e ela me ensinou uma coisa que jamais irei esquecer: Precisamos superar nossos medos. Me lembro disso sempre que preciso fazer algo, mas tenho medo de tentar. Na verdade acho que professores são anjos que nos transformam gente, que nos mostram que somos capazes, e que precisamos acima de tudo tentar.

 Até hoje é assim, embora tenha personalidade forte sou um pouco insegura, e cada um deles tem me ajudado a superar aos poucos minha insegurança, hoje melhorei bastante. Sempre levo um pouco de cada um comigo, tanto dos antigos desde os atuais, tanto dos mais chatinhos até os mais legais, isso nem tem diferença, eles sempre marcam nossa vida.

 Tenho aprendido muito com cada um deles, me fazem muitas vezes me sentir gente grande, me traz uma liberdade de saber que eu posso tentar, que posso errar também. Que posso muitas vezes esquecer o pontinho do i, mas que sempre dá pra recomeçar novamente. Eles nos fazem nos descobrir, libertar o que tem dentro de nós, de ser independente e escolher o nosso caminho.

  Por fim quero agradecer a todos os professores do mundo, em especial aos meus, que tenho um enorme carinho, orgulho e gratidão, que me ajudam a caminhar rumo ao sucesso. Agradeço também por nunca terem desistido e mostrar que eu era melhor do que suspeitava. Professor merece reconhecimento, merece respeito, afinal, sem eles nada do que somos ou seremos faria sentido. Feliz dia do professor.

Quando eu sair da sua vida

 Preciso de convidar pra entrar? Não me leve a mal, durante todas aquelas coisas que vivemos eu achei que você já fosse de casa, eu estava enganada, novamente eu me enganei. Vivemos em uma montanha-russa, quando eu penso que está tudo bem, que o destino finalmente foi bondoso quanto a nós dois, eu me engano e acontece tudo ao contrário.

 Sempre fui insistente e olha que se tratando de você eu tive toda paciência do mundo, mas afinal, só era uma garota que tinha um poço de esperanças, eu fazia de tudo pra salvar o pouco que tínhamos. E você o que fazia? Ah, continuava vivendo sua vidinha tediante, cumprindo suas rotinas e conquistando o mundo por ai com esse sorriso e a forma inteligente de pensar. E sobre a gente? Você nem tinha tempo pra pensar nisso e diria que é consequência da vida adulta.

 E talvez fosse, eu acreditei por muito tempo que fosse, mas você não movia uma palha por mim, pelo que eu sentia, por nós. E porque eu movia mesmo? Deve ser porque te amava, mas hoje faço como você: Vivo minha vida, cumpro minhas obrigações, faço o que me deixa feliz e nem sobra tempo pra se lamentar e sentir saudades, muito menos pra espalhar desse amor.

 Não que eu não sinta mais nada, ainda restou um grande carinho, até porque você ocupou o melhor e mais bonito espaço que alguém já teve em minha vida, e eu pedia que desse certo, que fosse diferente, mas foi você que preferiu que fosse desse jeito. E quando nos esbarramos em alguma esquina por ai, eu nem lembro mais que um dia você foi meu grande amor, o único talvez. Ainda bem.

Seguindo em frente

 Tava doendo, tava sufocando, ela achava que não ia suportar, que não ia aguentar, a gente sempre acha que a nossa dor é a maior do mundo. Mas mesmo com o coração todo em pedaços e a cabeça cheia de turbulências, ela ainda tinha esperança que tudo resolvesse, que tudo ficasse bem e em seu devido lugar.

 Ela amou tanto e quebrou a cara, aquele sentimento tão bonito só a machucava cada vez mais. Ela achava que ele poderia mudar, no fim do dia sempre restava alguma esperança, que acontecesse, que fluísse, que finalmente desse certo.

 Foram muitos erros, expectativas e frustações. E então em um daqueles dias em que não ver a luz do dia seria a solução, ela levantou com os olhos inchados de passar a noite em claro e a boca pálida, levantou a cabeça e seguiu em frente, resolveu dar uma chance a sim mesma, porque ela sim merecia. Pobre garota tão nova pra sentir a dor do amor. Mas ela encarou, foi mulher o suficiente para tentar achar um jeito de ser feliz, de reconstruir os cacos e um dia talvez voltar a amar.

  

 Quem sabe a vida não a surpreendia? O tempo ia passar e ia tratar de cicatrizar as feridas que ainda restaram. E ela já estava forte outra vez, mesmo se tudo der errado outra vez, ela estava forte.

O lado bom das decepções

 Seria exagero se falasse que a vida é feita de decepções? Talvez seja, mas é que sempre aparece uma decepção entre um sorriso e outro, quando você menos espera, de quem menos espera. Eu sou ótima em me decepcionar, as vezes me calo diante das coisas pra não magoar ninguém, mas as pessoas não fazem isso comigo, nunca fazem e ai a gente se pergunta porque.

  

 A verdade é que não devemos esperar muito das pessoas, eu aprendi que expectativas geram muita decepção, minha mãe costuma dizer “As pessoas só dão aquilo que tem” e é justamente isso. A vida é assim você se depara se decepcionando com pessoas que jamais imaginaria, seja com uma amiga, namorado, família.. Mas isso não vai mudar, faz parte do jogo, o que tem que mudar é nosso olhar diante dessas decepções.

 Ando meia decepcionada com algumas coisas, poderia tá me lamentando, ou deixando de confiar nas pessoas, mas não, estou aqui escrevendo e mostrando que é também na dor que se aprende, e acredite, ela também tem seu lado bom. Somos colecionadores de decepções, não dá pra evitar, mas o importante é que dá pra crescer e amadurecer.

 O que precisamos colocar na cabeça é que somos seres humanos e erramos com pessoas que amamos, decepcionamos e somos decepcionados.Então não vale esperar tanto das pessoas, por mais especiais que elas sejam e por mais que confiamos, podemos depositar toda nossa confiança em alguém, mas não espere que ela retribua, e no final não se pode confiar por inteiro em alguém. E provavelmente essa não será a última vez que escreverei sobre decepções, será apenas mais uma vez.Preferi encarar decepções como obstáculos e como uma chance de revermos nossas escolhas.

Você some.

 De repente me deu uma angústia, misturada com saudade, andei preocupada com você, preciso de notícias suas, preciso saber se você está bem e se ainda continua com aquele jeito paranoico. Acho irônico essa nossa mania de se preocupar demais, com o que nem é nosso, mas eu entendo, você ocupou um grande espaço aqui. Mas é que eu não suporto ver você sumir.

 É o que mais você tem feito, aliás só foi o que você fez até agora “sumir” e me deixar com esse aperto que é esperar. Era sempre assim, enquanto você sumia, eu ficava calculando as horas. A diferença é que hoje eu não espero mais, porque esperar faz doer muito. Mas lá de fez em sempre ainda me preocupo, ainda tenho vontade de pedir pra você usar casaco em dias frios, e eu sei que você não merece minha melhor parte, que não merece o meu cuidado, e aquela conversa de que devemos cuidar mais da gente, nunca funcionou comigo.

Confesso que eu só queria que todas as vezes que você fosse dormir me enviasse uma mensagem dizendo que estava bem e que precisava apenas descansar, só bastava isso, nem precisava dizer que sente minha falta, porque eu sei que sente, mesmo sem você ter enxergado, mas a gente se fazia um bem danado.

 E nas minhas últimas orações eu peço sempre por você, que Deus faça o que não posso fazer “Cuidar e Proteger”. Eu espero que esteja bem e que volte logo. Mas se não voltar, me prometa que vai se cuidar e que eu não preciso me preocupar. E eu te prometo que essa saudade vai passar já já.

Promessas

Andei pensando sobre promessas e a dor que elas causam quando não são cumpridas, eu tomei uma certa raiva delas, acho que é por isso que hoje eu prefiro muito mais que as coisas aconteçam sem que esperamos, fui aprendendo isso com um tempo. Posso estar exagerando mas as pessoas amam me prometer, amam criar expectativas e amam me decepcionar. Já acreditei em promessas absurdas, que no fundo jamais seriam cumpridas, mas eu simplesmente acreditei, porque confiamos no poder do “Eu prometo”.

Quando as coisas vão mesmo dar certo, não tem isso de prometer, ninguém precisa dessas coisas pra provar ou querer fazer algo a alguém, porque a vida é imprevisível, as coisas as vezes/quase sempre não saem do jeito que imaginamos e as palavras tem um grande poder, principalmente de machucar. E disso sei bem, sei da força delas e sei que por mais que as ame, no fim o que fica são as atitudes e elas não precisam vir com aviso prévio, deixar sair naturalmente no fim é mais vantajoso.

Porque esperar no fundo dói e como dói, criar expectativas e no fim as coisas não acontecerem frustra, e meu caro a felicidade não tem nada ver com promessas e juramentos, ela vem do nada, de um simples sorriso, e pode acreditar, o futuro é incerto, e fazer promessas não é a melhor forma de lidar com essas incertezas, porque falar sempre foi fácil, prometer muito mais, o difícil mesmo é cumprir.

E escolhi não acreditar nem fazer promessas, quero coisas de verdade, quero coisas de repente, quero coisas duradouras, quero coisas simples, acho que a vida é uma surpresa, então precisamos ser surpresa também. Aparecer do nada, e ir ocupando espaço, surpreendendo e criando confianças nas pessoas é sempre o melhor remédio. Dizem por aí que quando estamos felizes não devemos fazer promessas, mais só hoje irei fazer uma: Eu prometo nunca prometer. Lembre-se: Promessas doem, machucam e causam marcas.


Deu vontade de desabafar sobre promessas! Espero que tenham gostado, Um beijo <3

Eu aceito

E quer saber? Eu nunca consegui ter raiva de você, eu sempre perdoei seus erros, aliás, eu virei amante deles. Eu te aceitei com todos problemas, defeitos e confusões, eu queria me atirar junto com você, eu queria ouvir você reclamar e desabafar seus problemas. Acho que amar é um pouco disso, de aceitar o outro com tudo que ele tem, seja bom ou ruim. Eu queria estar do teu lado em todos os momentos ruins e bons, sentar no sofá, tomar um café, e ficar criando planos pra aquela coisa que chamam de futuro. Eu sei que poderia não durar, nada é eterno, mas se tem amor, tem aquele pensamento de que será pra sempre.

Queria sentir a paz do teu sorriso todos os dias e te abraçar como se o mundo fosse acabar ali, como se o meu abraço fosse te proteger de todo mal. Eu não iria me importar com suas explicações desnecessárias. Eu não ia me importar em ser esquecida nos finais de semana. Eu não ia me importar em deixar pra trás alguns planos. Faz parte isso de querer dividir e somar os planos, sonhos e felicidade juntos.

Sobre nossa felicidade, já tínhamos o necessário, mas é que as coisas as vezes está em nossa frente e a gente não enxerga, sempre tem que fuçar, ainda sim continuo te cuidando tá? Te protejo em todos os meus pensamentos, mesmo quando você não demonstra merecer, mesmo quando você demonstra não se importar.

Olha eu aqui, disposta a enterrar todo meu orgulho e prepotência, disposta a controlar o ciúme, drama  e o medo. E sei que o amor não é um caminho fácil, ele é incompreensível, capaz de causas feridas na alma. O amor não tem mapa, muito menos GPS, nem algum livro que explique a fórmula, só se sabe que ele é incerto, entre o “dar certo” ou “não”, entre o “Valer a pena” ou “não. Mas por você eu topo, pode vim com suas falhas, pode vim quebrado, em pedaços, pode vim desse jeito aí, de quem não quer nada ou de quem sabe o que quer. Eu aceito.

Entre mancadas

Prometi a mim que não escreveria mais sobre você, acho patético, sempre minhas palavras desviam para teu lado. E foi entre uma das suas mancadas que vim parar aqui, sabe o que eu achava? Que seria a última vez, eu achava que não iria precisar mais te perdoar, mas quer saber? Quem faz 9 vezes faz 10 também. Não entendo essa mania nossa de compreender o que não tem explicação, quem sou eu pra te perdoar? Apenas uma garota que tinha grandes sentimentos por um qualquer, é assim que eu quero que seja. Já tapei muito o sol com a peneira, pra no dia seguinte você fazer tudo novamente. Sabe qual foi o maior problema? 

Falta de amor próprio da minha parte.

Não precisamos deitar a cabeça no travesseiro e dormir querendo ser de alguém, porque vai ter um dia que seremos de alguém, mas antes disso precisamos ser da gente. Já falei hoje que o sofrimento é uma opção? Pois vou repetir, não vale a pena, a vida é curta e é só um cara e é só seus sentimentos que um dia vai passar e vai é servir de aprendizado, já tá servindo.

Não adianta se jogar na cama e virar a madrugada chorando, por mais que doa, maturidade acho que é a palavra, vai lá levanta a cabeça e enfrenta, mostra que quebrou a cara, mas que vai passar e que vai ficar tudo bem. Li em algum lugar que amor não deve ser mendigado, então pra que dar amor pra quem não valoriza? Não posso dizer que o tempo vai fazer você esquecer, mas vai curar. Você vai olhar pra trás e ver o quanto aquilo tudo te deu maturidade e te fez crescer e te fez uma pessoa mais segura e confiante. Capaz de enfrentar tudo outra vez, porque sentimentos e amores vem e vão, faz parte desse jogo que é a vida, então como diz a música dos Los Hermanos: É preciso força pra sonhar e perceber, que a estrada vai além do que se vê.

Então pra que se entregar ao sofrimento? Entre essas mancadas que o coração vai te dar, você vai conhecer alguém que você vai poder dizer “Encontrei a pessoa certa”, se é que existe isso de pessoa certa, mas vai existir um alguém que dessa vez dará certo, que dessa vez valerá a pena.

Perdi as contas

Perdi as contas de quantas vezes o celular vibrou e eu achava que era você, era sempre o meu primeiro pensamento. Perdi as contas da última vez que ouvi seu “oi”, deixei de te procurar, deixei de dar notícia, deixei de me mostrar presente, pra quem sempre esteve ausente. Perdi as contas de todas as vezes que mostrei que me importava e você nunca valorizou.

Perdi as contas das madrugadas acordadas com esperança de um novo dia, quem sabe não seria diferente? Perdi as contas de achar que algum dia ouviria eu te amo da tua boca. Perdi as contas das vezes que me culpei, por não demonstrar mais, por não ser mais suficiente pra você. Eu queria acreditar que o problema fosse comigo.

Perdi as contas por não enxergar que presença não se impõe, que quem sente saudade procura, que quem realmente gosta, quer ter por perto. Perdi as contas por ter esperança. Perdi as contas por você e por o amor que tinha. E me perdi. Perdi as contas por achar que o motivo do seu sorriso um dia seria eu. Perdi as contas por aquele amor, que de vez em quando revivo através daquele música. Perdi as contas por aquele meu coração que vivia partido, cheio de pedaços, mas que hoje o tempo fez o favor de juntar. E sobre você: Já pedi a conta e tou bem assim.

Apenas cansaço

Você não viu, mas eu tentei, nossa como tentei! Eu suportei, perdoei o imperdoável, me humilhei, acho que nunca agir feito tola tanto assim em toda minha vida.  E eu não me arrependo, nunca me arrependi, te dei o meu amor, era o que eu tinha, dei sem garantia, dei mesmo sabendo que não podia dar, esqueci todas as barreiras, entendi toda aquela saudade, mas eu cansei, você continua aqui, com a mesma força de sempre, mas eu cansei de sentir e transbordar.

Não sinto mais raiva de sua falta de importância. Eu nunca te cobrei nada, nem te cobro, eu entendo muito bem os seus motivos, mas eu nunca quis que você depositasse esperanças em mim, nunca quis mesmo, porque eu sabia, sempre soube que seria algo platônico, que só existiria em minha cabeça, mas mesmo sem perceber você colocava esperanças em certas coisas, e doía muito, eu nunca conseguia entender, você sempre foi assim, ninguém é capaz de te entender.

Já hoje fico com saudades de alguns momentos, de vez em sempre me pego relendo conversas antigas e com essas lembranças bobas, que o tempo jamais irá tirar do meu coração, eu acreditava, acreditava plenamente que um dia poderia dar certo, que um dia a gente ia sair de mãos dadas no fim da tarde. E eu sei que você não tem culpa dos meus pensamentos muito menos dos meus sentimentos, mas acontece que um simples “oi” seu, já me bagunça toda, e eu não sabia lidar, cortar, tirar esse sentimento.

No momento, mantenho meus pés no chão, acho que tá bom desse jeito, sem muitas palavras, sem muito contato, sem muito amor, Porque o que sinto é amor sim, e acho que você nunca se deu conta disso, se me importo desse jeito não é por gostar, é por amar. As vezes acho ruim isso, outras acho um alívio deixa tudo na base da normalidade, do jeito que deve ser. A vida ensina como lidar, como achar maturidade pra enfrentar. Um dia a gente cansa, mesmo no fundo ainda sentindo, a gente cansa, como diz o Carlos Drummond de Andrade “A dor é inevitável, o sofrimento é opcional”.

Segura minha mão

Olha eu não tenho muito a te oferecer, mas eu te dou a garantia do meu amor, serve?  Temos sonhos, metas e vidas diferentes, mas isso te incomoda? Eu te dou a mão, você me dá a sua e a gente se aventura, se joga, se entrega. Só precisamos um do outro. Mesmo sem saber o que virá pela frente, mas valerá a pena, eu sei que vai, mesmo que você me abandone ou desista de mim, ou se arrependa. Só precisamos da gente,

Estou disposta a ir com medo, suando e sentindo arrepios, mas eu quero que você segure a minha mão e mostre que está lá, do meu lado, disposto a resolver todos nossos problemas, juntos. Eles vão surgir? Eles já surgem, somos um grande problema separados, mas juntos conseguiremos resolve-los. Sem sentimentos confusos, sem meios termos, sem ciúmes, sem frieza, sem falta de carinho, sem distância e sem saudade. Ah, e o que fazíamos com a distância? Falaríamos por telefone, só pra um sentir a voz do outro e a saudade apertar mais ainda, pra nos provar o quanto nos amamos e precisamos um do outro e isso que ia fazer suportar.

A gente dava um jeito, aprendia juntos, suportaria juntos, amaria juntos. A gente não desistiria, mesmo com todos os desafios, mas o amor pode superar, ele dar forças pra não desistir, mesmo que o universo conspire contra. Mas o amor é nosso, só nós sabemos o quanto ele significa. Só nós sabemos o quanto a gente se merece. Então juntos vamos arriscar, eu já estou aqui no ponto de partida, basta você vim e segurar a minha mão e prometer nunca mais soltar.

Sem você

Eu quis você, com todas as letras, silabas ,acentos, mancadas nos finais de semana, aceitei não ser a prioridade de sua vida, aceitei seus defeitos, até o pior deles: Não saber realmente se me queria ou não. Mas eu aceitei, esse lixo de meio termo, na verdade eu tentei, acho que isso já faz parte do amor, aceitar e entender até mesmo o incompreensível. Eu me doei, eu esqueci da minha vida, e me entreguei a sua. Mas ai é que tá o problema, não podíamos ser um casal só de um. Não dar para amar pelos outros, por mais que eu quisesse e como queria, mas amor não deve ser mendigado.

 

Espero que um dia você se lembre do quanto eu quis, do quanto estive disposta de te dar todo o meu amor, o meu carinho e a minha compreensão. Também espero de coração, que um dia você sinta minha falta, quando perceber que ninguém irá fazer o que eu fiz, ninguém seria louca pra te amar tanto assim, ninguém toleraria seus furos, sua falta de carinho, ninguém sorrirá amarelo quando você estivesse com suas amiguinhas, ninguém te pediria desculpas, mesmo sem ter feito nada, só por medo de você ficar chateado. Ninguém ia cuidar tanto assim, mesmo estando longe. E eu espero que um dia você encontre alguém que te faça feliz, mas eu sei que você vai sentir minha falta.

 

Mas mesmo assim te deixei ir, sem dramas ou melancolias, foi a sua escolha e eu aceito, por mais que doa, e eu sei que quando você sentir minha falta já vai ser tarde, e eu já terei construído minha vida, traçado metas, sendo feliz sem você. Aprende ai uma coisa: Nunca entregue sua felicidade na mão de alguém, ela precisa estar primeiramente com você mesma, do seu lado. E eu aqui estou, disposta a ser dona dela, sem nenhum rancor, fiz tudo que podia fazer e foi você quem foi embora pra nunca mais e a partir desse dia eu escolhi ficar bem, com ou sem você. E quem sabe nessas voltas que o mundo dar, a gente se cruza por ai? E se acontecer, espero que dessa vez seja “diferente”.

 

 

Promessas

Olá donos do meu coração!Como estão?Bom,eu espero que bem.Confesso que já estava perto da morte de saudades de vocês e de postar aqui no blog,culpa do meu computador que está com sérios problemas..Mas não quero falar da "TPM" dele.Trouxe um texto que fiz há algumas semanas atrás,espero que gostem.

Hey,você ai mesmo ,pode parar de me iludir e confundi minha cabeça com sua bipolaridade.Tá achando pouco a bagunça que você faz? Enquanto você se diverte sem saber o que quer,eu fico aqui na depressão do coração despedaçado.Comecei a ter trauma de pronunciar alguma palavra em sua frente,tenho medo do que você possa falar e ser algo suspeito pra minha dúvida cruel do gosta ou não gosta,sente ou não sente.

Eu já tentei procurar respostas e tentei também eliminar as expectativas e criar indiferenças,mas você pensa que é fácil? E olha que eu até tento ser dura com minhas próprias ilusões criadas pelo coração.Mas eu acredito muito no poder dos olhares,sabe? Acredito que os olhos já dizem o bastante e mostram sentimentos incapazes de explicar.E quer saber? Eu sinto que o brilho dos nossos olhos não se cruzam em vão,você me olha de um jeito inexplicável e vejo um sentimento muito forte também,mas nada relacionado a você não sei explicar.Mas dizem por ai que o amor é assim mesmo: Não se explica,nem descreve,apenas se sente.

Reconheço que tenho mania de colocar sentimentos onde não deviam e onde não há,mas se torna uma "prova de fogo" se tratando de você,que basta chegar perto pra eu me desmontar toda e esquecer que preciso me controlar e manter o posto.Preciso superar essa necessidade louca de te querer por perto ou então do vício de falar sobre você,eu prometi a mim mesmo que nunca mais faria um texto destinado a você e olha eu aqui,fazendo tudo errado e novamente acreditando na impossibilidade de um dia existir nós dois.

Olha pra não ter fim,vamos fazer assim: Enquanto eu não tiver certeza se você sente ou não o mesmo que eu,mesmo com seu mau-humor da tarde,mesmo me ignorando muitas vezes,mesmo quando olhamos um pra cara do outro e depois viramos por não ter o que falar e por sermos orgulhosos e não querer puxar papo,mas olha que eu tento,prometo aguentar,mas por favor seja gentil com meu coração e sempre que puder fique perto de mim e se lembre que eu estou aqui.Isso se torna uma necessidade se tratando de você.

Dessa vez sem reticências

Estou despedaçado sabe?Andei assistindo um filme bacana,porém com um final meio trágico e entre cenas após cenas comecei a pensar na gente.Espera!Já comecei errado,não existe "a gente",vamos corrigir:Comecei a pensar em tudo que já aconteceu entre eu e você.Estou precisando organizar minha vida e meu coração,aqui tá uma zona,você pode revira-lo dos pés a cabeça,mas se perderá na bagunça e nos machucados.Eu me sinto completamente pesada.

E não suporto mais,comecei novamente a ter que engolir meu choro,pensando bem é o que mais tenho feito,sem querer me adaptei.Escute bem:Vou ter que me afastar e sei que isso não resolve,mas é preciso,ter você perto demais me causa sintomas dolorosos de aguentar.Você sempre fala coisas engraçadas e eu sempre tento forçar o riso pra mostrar que está tudo bem.Cansei de fingir,chega um momento que cansa.E a única opção é ficar longe.

Talvez você nem sentirá minha falta,não vai sentir,nem perceberá o motivo do meu afastamento e não te cobro nada.O erro está em mim,por colocar fé e sentimentos onde não devia.Talvez já esteja na hora de acabar com essa história mal contada,acho até que já passou.E admito que me sinto fraca só de ouvir o teu nome e que ouvir sua voz é uma das coisas que me fazem mais feliz.Mas tenho andado cansada,cansada dessa dor,desses sentimentos,dessas lagrimas,dessa insônia,desse silêncio e de sentir algo agoniante,insuportável que me fazem desmoronar de lágrimas só pelo simples fato de não te ter pra mim.Mas você está bem,supera fácil,aliás você nunca precisou superar nada.

Só não se esquece nunquinha que eu te amei,que te amo e que te esperei tanto que na verdade nem sei o que esperei,não tinha o que esperar,nunca teve.E se um dia você achar que desistir,saiba que só foi tentativas de curar esse sofrimento e você é ele.Mas sou humana e preciso viver,tenho bons motivos ainda pra procurar minha felicidade que muitas vezes achei que você seria ela.

Não te procurarei mais,sei que vamos nos esbarrar sempre,mas não te quero por perto e sei que não há remédio para lembrança,tudo ficará aqui por um tempo,ou talvez pra sempre,mas acredito que um dia lembrarei e não vai doer mais.E o que vou fazer com esse amor?Guardar,trancar num cofre e fazer o favor de esquecer a senha,não porque quis,mas foi preciso.Estou atrás de coisas que me tragam risos sem tristezas por trás.Estou me acostumando a aceitar que tem coisas que nunca nasceram pra dar certo,por mais que a gente queira.

Beijos.